Folge 2: Der Rob Pilatus

Der Milli Vanilli-„Sänger“ wurde nicht etwa wegen seines Outfits erschlagen, sondern nahm sich mit einem Drogencocktail das Leben. Hier die mutmaßlichen Zutaten:

nix Anständiges gelernt haben, sehr schnell ein berühmter 80ies-Star werden, ein Skandal, sehr schnell kein berühmter 80ies-Star mehr sein, sich daran nicht so recht gewöhnen können, ein trauriges Kapitel, ein Zentner Koks + Speed + Heroin + scheißegal, ein Zentner Champagner + Eckes Edelkirsch + was-auch-immer

Der „Rob Pilatus“ ist sehr aufwändig und braucht für die Zubereitung mehrere Jahre. Viel einfacher ist der „Curt Kobain“ (nur 2 Zutaten!), den wir Euch nächste Folge vorstellen werden.

Der „Wachturm“, Ausgabe August 2002 lehrt uns folgendes:

1. kurzer Rock = böse
2. langer Rock = gut

Geld verdienen neben dem Studium? Na klar: als Teilzeit Shredder-Fach-Verkäufer! Fachliche Voraussetzungen: Hauptschulabschluss oder drunter (eigentlich egal), Sprachkenntnisse: deutsch, man sollte „Spass bei der Arbeit“ haben und mit Menschen umgehen können. Ernstgemeinte Bewerbungen bitte mit Nacktfoto und Lebenslauf an folgende Adresse: satan@shreddermag.de

Editorial
Der Rekordsommer ist fast vorbei, aber er wird immer in unseren Herzen weiterleben! So viele Erinnerungen: Eisessen am Ground Zero, Windsurfing in Passau, Nordic Walking auf Sizilien, Dart WM (dieses Jahr ausnahmsweise in Graz), im Fass die Niagara-Fälle runter, endlich mal Cats in London angeschaut, Vernissage von Gerd K. Richmeir im Weser-Palais, die Artischocken-Lese bei Antonello, die erste Fechtstunde, die Riesenbrühpolnische in Ganxstaville und nebenbei ein paar Hits produziert. Viel „Spass“ mit der neuen Ausgabe!

Level 1: Getting Prepared
Für 250 DM impfen………………………………………OK
Singapore Airlines First Class buchen…………………….OK
Xtreme-Boardkino-Ertragen……………………………….OK
Level cleared!

Level 2: The Streets of Hanoi Street

Kulturschock überleben………………………………….OK
Mit Ost-Russen und Laotsen saufen………………………..OK
Mit „Melon-Surprise“ Ost-Russen und Laotsen ausschalten…….OK
Hanoi-Smog und Terror-Verkehr überleben…………………..OK
In Bia Hoi (=Kneipe) Akiko unter den Tisch saufen………failed
Fritierten und panierten Kuh-Penis essen………………….OK
Bei schwulem Schneider dumme Anzüge schneidern lassen………OK
Seidenraupen zum Frühstück………………………………OK
Level cleared!

Level 3: Ha Long Bay

Schwarzen Reis-Snack essen ohne später zu kotzen…nearly failed
Monster-Spinne abwehren…………………………………OK
Russisches Speedboat überleben…………………………..OK
100.000 Bilder in Ha Long Bay machen……………………..OK
Vietnamesen beim Posen, wie viel er verträgt, zuhören………OK
Vietnamesen nach drei kleinen Bier nach Hause wanken sehen….OK
Level cleared!

Level 4: Nim Binh & Hué

Honda Dream II fahren…………………………………..OK
In Nim Binh sehr freundlich über’s Ohr gehauen werden………OK
Von Nim Binh wieder wegkommen………………….nearly failed
12 Stunden Bus fahren und „Mörder!“ zum Busfahrer schreien….OK
Im Bia Hoi Ratten mit Erdnußschalen vertreiben…………….OK
Level cleared!

Bonuslevel: Hoi An

100 km breiten Sandstrand finden…………………………OK
X-treme von Strapazen erholen und gut gehen lassen…………OK
X-treme Mitbringsel-Klamotten kaufen……………………..OK
2 Tage vor Weihnachten im Meer baden und Elefanten sehen……OK
X-treme wieder losreissen und weiterfahren………nearly failed
Level cleared!

Level 5: Da Nang & der Weg nach Sai Gon

12 Stunden Zugfahrt für 500 km…………………………..OK
Fahrbahres Bia Hoi kaufen……………………………failed
Frische Languste essen………………………………….OK
Alte Krebse essen und keine Fischvergiftung kriegen………..OK
Mini-Abteil in Nachtzug nach Sai Gon überleben…………….OK
Level cleared!

Level 6: Sai Gon, Cao Dai & Cu Chi

Um 4 Uhr von kommunistischer Propaganda geweckte werden…….OK
Mitten in der Nacht einmal quer durch Sai Gon latschen……..OK
Lautestes Zimmer des Hotels finden (7. Stock ohne Aufzug)…..OK
Absurdes Sektenzentrum besuchen………………………….OK
Nicht in Tunnelsystemen der Viet Cóng stecken bleiben………OK
Level cleared!

Endgegner: Weihnachten in Sai Gon

Dem Hotelbesitzer in die Hände fallen…………………….OK
Auf nüchternen Magen gefälschten Whiskey trinken müssen…….OK
Am Buffet nicht die Beherrschung verlieren………………..OK
Weiter in die Kneipe um’s Eck ziehen……………………..OK
Herausfinden, dass es Cocktails auch tablettweise gibt……..OK
Schicksal besiegeln…………………………………….OK
Am nächsten Tag traurig wieder abreisen…………………..OK
Level cleared!

– Game Over –

Willkommen zur unserer brandneuen Rubrik!

Heute: „Drogencocktail á la Falco“.

Anleitung: Erstmal 8 Flaschen Bier zum Einstieg exen, dann 2 gut gemischte Gin Tonics hinterher schütten, 4 schnelle Rüscherl wegziehen, bei einem guten Weinbrand innehalten und durchatmen, mit der halben Flasche Tequila wieder Gas geben, ein bis zwei Pina Colada, Mai Tai und Long Island Ice Tea draufschütten, zum schlecht gemixten Wodka-Martini übergehen, sich selber belügen und den Rausch mit 9-11 frischgeschnupften Lines Koks überspielen. Dann sofort in ein PS-starkes Auto steigen, amateurhaft ausparken und mit Vollgas in einen Wald reinbrettern (Wichtig: Nicht anschnallen!). Ihr werdet sehen, es funktioniert!

Ein anderes schönes Exemplar aus der Rubrik Drogencocktails :
„Do it the Jimmy Hendrix Way“:
Anleitung: Ganz einfach: Ganz viel trinken, gaaanz viel rauchen und auf dem Rücken einschlafen. Der Rest geht wie von selbst!

In der nächsten Ausgabe: Rob Pilatus