Ihr alle kennt doch den „Kleinen Feigling“, den lustigen Party-Schnaps der auf keiner Proll-Veranstaltung fehlen darf, oder? Wer jetzt nein sagt, der lügt denn mit 13 hat sich jeder doch mal einen Rausch mit den beschissensten Alkoholika á la Omas Schokotraum oder Apfelkorn besorgt. Nun gut, wir sind inzwischen älter und weiser geworden, die Erfinder vom „Kleinen Feigling“ nicht. Diese Erkenntnis beruht auf einem Merchandising-Katalog, dessen Herkunft leider unbekannt ist, wir können uns selbst nicht erklären wo dieses Ding herkommt. Aber nun zum Inhalt: Die dort angepriesenen Produkte haben eins gemeinsam, sie sind alle total überflüssig, sinnlos und oberdrein noch sauteuer. Der Regenschirm „Umbrella-Bar“ kostet zum Beispiel 25,55€, der Vorteil hier, ein kleines Säckchen im „Kleiner Feigling“-Format hängt zusätzlich noch an der Stange. Kann mir das einer erklären? Das ist doch total hirnlos, erstens baumelt der einem ständig vor dem Gesicht herum, zweitens siehts scheisse aus, drittens kann ich auch Schnaps ohne blödes Säckchen mit mir herumtragen und trinken und viertens gehe ich bei Regen sowieso nicht extra aus dem Haus, um lustig herumzulaufen und Schnaps zu trinken. Also was soll das? Genauso der „Hat“ mit „Depot-Täschchen“ för schlappe 10,20€. Wenn man mit dem irgendwo auftaucht wird man doch nur ausgelacht, es sei denn man befindet sich am Ballermann wo man mit grosser Wahrscheinlichkeit ohne so einen Hut „megaout“ ist. Oh jeh… Zu guter letzt noch der Merchandising-Artikel schlechthin: Die Hosenträger Modell „Hosen-Holders“ mit je einem Vorratsfach pro Träger. Dazu fällt mir wirklich nichts mehr ein. Ein zusätzliches Schmankerl bei allen Produkten sind die streng eingehaltenen „Kleiner Feigling“-Hausfarben lila und neongrün, die dem ganzen noch so richtig die 80’ies-Note verpassen. Sollte Euch mal jemand mit so einem lächerlichem Accessoire über den Weg laufen einfach auslachen und mit dem brandneuen Jägermeister-Stirnband oder dem Augustiner-Schal aufposen und dem Kerl zeigen wo’s langgeht. Prost!

Editorial
Zehn Ausgaben und viele Jahre ist es her, dass das erste Shredder Mag das Licht der Welt erblickte. Nur zu genau erinnern wir uns an diese gute alte Zeit. Jung und voller Tatendrang brachen wir damals unsere Lehren als Gerber bzw. Glockengiesser ab, um unseren Traum von einer besseren Welt ohne Werbeunterbrechungen und Hunger umzusetzen. Die Idee des Shredder Mags wurde geboren, doch bevor wir sie verwirklichen konnten, mussten wir erstmal mit Leierkastenspiel und Schaustellerei ein paar Groschen verdienen, mit denen wir ein alten windigen Schuppen, einen Xerographen und zwei Paar notdürftig geflickter Winterstiefel mieten konnten. Frierend und am Hungertuch nagend (Schmalhans war Küchenmeister) fertigten wir die erste, heute schwer gesuchte Ausgabe an.

Heute ist das anders, wir sitzen dick und fett im Shredder Building an modernster Büroelektronik und blicken mit Stolz auf das, was wir uns mit eigenen Händen und im Schweiße unseres Angesichts erarbeitet haben. Viel Spaß damit!

Das Backstage muss umziehen. Wir haben mit Rosi Buchner vom Backstage nach der Zukunft befragt:

RB: Wir haben nur dieses Gelände bekommen. Das ist die einzige Möglichkeit, das BST weiter zuführen. Die Stadt mietet das Gelände von der bahn und vermietet an uns weiter. Die Stadt hat uns als Vertrag einen ziemlichen Knebelvertrag unterbreitet. Die wissen natürlich, daß es bei uns sehr eilt undwir eigentlich keine Zeit für weitere Verhandlungen haben. Ausserdem dürfen wir ja nur 3 Jahre auf dem Gelände bleiben, dann wird es überplant. Deshalb haben wir auch massive Probleme mit der Finanzierung, denn die Stadt schmeißt zwar Muffathalle und Feierwerk das Geld hinterher, aber das Backstage bekam und bekommt keinerlei Subventionen. Wir müssen alles selber finanzieren und das ist natürlich jeder Bank zu riskant. Es gibt ja noch nicht mal eine Kanalisation auf dem neuen Gelände, das müssen wir alles selber erschliessen.

RB: Es gibt ne grosse Halle, nen Club, einen Biergarten, einen überdachten Innenhof, einen Dachgarten (über Club und Innenhof). Halle und Club werden etwas grösser, sind aber abtrennbar, damit’s kuschelig bleibt.

RB: Ja klar, die Klos werden um einiges mehr und natürlich neu.

RB: Das Bier ist mit dem Euro billiger geworden, andere Getränke auch. Augustiner bleibt wohl erst mal beim Edelstoff.

RB: Das Programm wird mehr werden, mehr Konzerte natürlich, wobei wir hauptsächlich von Fremdveranstaltern gebucht werden. Riot gibts natürlich weiterhin, dafür werde ich schon sorgen.

RB: Momentan ist dergleichen noch nicht geplant, aber das BST lebt davon, daß sich ständig alles ändert, neues dazu kommt, etc man wird sehen… Auf alle Fälle ist Einiges in Planung.

RB: Es liegt direkt zwischen 2 Trambahn-Linien, die auch Nachtlinien sind. Von der S-Bahn Donnersberger Br. sinds ca. 15 min zu gehen.

RB: Ab Mitte März werden wir wohl soweit sein, wenn uns nicht noch Knüppel zwischen die beine geworfen werden, wie sooft. Das es ein grosses Fest geben wird, kann man sicher sein!

RB: Dass wir trotz der widrigen Umstände mit Stadt und Bahn eine coole Location hinbekommen und mit den Gästen genauso geniale Feste feiern, wie auf dem alten Gelände.

Nach dem Regenschirm, dem Schuhlöffel und der Krawatte gibt’s jetzt endlich auch und Shredder-T-Shirts! Auf ihnen ein qualitativ hochwertiges weisses Shredder-Logo mit ca. 15 cm Durchmesser. Die erste Auflage ist gleich mal eine Special Edition und deswegen fast schon vergriffen. Erhältlich sind nur noch Shirts in schwarz und navy (mit weissem Aufdruck natürlich), hellblau, oliv und rot sind schon weg, Pech gehabt. Die üblichen Standardgrössen (S-XL) gibt es für 10 €, Elefantenshirts sind ein bisschen teurer. Girlie-Shirts haben wir auch, erhältlich in schwarz und navy in S oder M. Wer so etwas braucht um bei seinen Freunden besser anzukommen oder bei den Lehrern einen guten Eindruck zu machen, der schreibt eine E-Mail an satan@shreddermag.de! Zu jedem Shirt gibt’s einen offiziellen Shredder-Button kostenlos dazu!

Beim Erblicken des H&M-Modetrendbuches 2001 bleibt einem wirklich die Spucke weg. Solche Arschgeigen! Der schwedische Klamottenkonzern ist sich nicht zu schade zwei Untergrund-Kulkturen wie „Gothic“ oder „Punk“ ein wenig aufzubereiten und mit weiteren (selbsterfundenen) Trends wie „Preppy“ oder „Nostalgia“ an den Mann bzw. Frau zu bringen. Laut ihrer Definition ist Punk :„…eine Stil-Rebellion gegen alles. Die zerissenen Jeans, die bedruckten T-Shirts, die vielen Knöpfe (Ihr meint wohl Buttons, ihr Holzköpfe) sind Ausdruck der Haltung, die jedoch ihre ganz persönliche ist. Weniger zornige Rebellen können den Eindruck mit einem Rock oder freundlicheren T-Shirt mildern.“ Wenn man sich das nochmal genau in Ruhe überlegt, dann heisst das doch: H&M verkauft den ganz persönlichen, individuellen Punk-Style mit Rücksicht auf die nicht ganz so zornigen Gesellen. Ich habe mir gestern meine persönliche, individuelle „Punk-Light“ Version dort gekauft, bestehend aus einem Nietengürtel, einem „Rebell“-Knopf und einem „Union-Jack“-T-Shirt. Auf dem Heimweg habe ich komischerweise 24 Leute mit genau dem selben Outfit gesehen…

Fazit: H&M haltet Euch doch bitte aus Sachen raus die ihr nicht versteht und die in keinster Weise vermarktet werden können. Punk kann man nicht ins Kaufhaus stellen, o.k.? Es ist schon schlimm genug jeden verdammten BWL’er auf der Strasse mit Nietengürtel zu sehen…

Der kleinste gemeinsame Nenner der Shredder-Leserschaft ist mit Sicherheit das andauernde Biertrinken. Wer aber denkt, dass im Stüberl abhängen schon alles wäre, wird mit der Zeitschrift „Unser Bier“ eines besseren belehrt. Hier gibt es grossartige Berichte über weitere Bier-Aktivitäten, zum Beispiel den über Bernd Kriechmus‘ „Kronkorkensammlung“, das „Biermuseum in Gut Riedelsbach“, „Deutschland Deine Biere“ oder „Geheimnis des Schaums gelöst!“. Am besten gefiel mir jedoch das Leser-Rezept des Monats: Angelika Benz aus Reichenbach präsentiert „Bollenfleisch„! Das Geheimnis dieses Gerichtes: es soll nach 12 Bier besonders gut schmecken… Für mehr Informationen bitte www.deutsches-bier.net checken.