Sammelkarte #13: Squeeze
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Aboprämie
Um das Abonnement des Shredder Mags noch attraktiver zu gestalten, gibt es ab sofort für jedes abgeschlossene Abo einen Schweinebausatz! Jeder Ausgabe liegt nun in der Abo-Version ein hochwertiges Schweineteil bei, aus dem man nach mehreren Ausgaben ein echtes Schwein zusammenbauen kann. In der ersten Ausgabe gibt es z.B. einen echten Schweinskopf, in Ausgabe 2 das erste von zwei Paar Schweinsfüßen, in späteren Ausgaben dann mehrere Portionen Hackfleisch, usw… Wer kein Teil verpassen will, abonniert am Besten gleich!
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Verdienstkreuz
Begründung:
Wer sich mit 20 Gramm Koks und 11 Nutten erwischen läßt, versteht scheins zu feiern…
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Opel Rekord C Sprint
Der Rekord Sprint ist mit Sicherheit eines der schönsten Autos, die in Deutschland jemals produziert wurden (und eines der ganz ganz wenigen, das Opel nicht komplett in den Sand gesetzt hat). Stark an den amerikanischen Vorbildern orientiert, verzichtete man auf B-Säule und gab dem Rekord ein geschwungenes Heck. Die Sprint-Version zeichnete sich neben einem 106 PS-starken 1,9l-Motor u.a. noch durch ein paar Extra-Features, wie schicke Rallyestreifen und Zusatzscheinwerfer aus, um den geneigten Betrachter mit höchster Freude zu erfüllen. Leider hält der Rekord mit seinem guten Aussehen so wenig hinter dem Berg, dass man im Vergleich zum ganzen anderen Opel-Schrott aus dieser Zeit (1969 übrigens) einen dicken Batzen Geld hinlegen muss, wenn man nicht ausschließlich Rost bekommen will. Es ist doch immer das selbe…
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Lexikon
Hallo liebe Kinder, hier ist wieder das Shredder-Lexikon. Heute: Thema „Punk„. Wir konnten zum Glück eine Zeitungsanzeige der Firma Debitel erhaschen, in der Punk folgendermassen definiert wird. Man sieht ein klassisches Punkerpärchen: er mit Iro, Nieten und APPD-Aufnäher auf der Lederjacke, sie mit Piercing, Leopardenoberteil und noch mehr Nieten. Beiden sehen scheisse aus. Er sagt zu ihr: „Die haben mir D2 empfohlen, also hab ich E-Plus genommen.“ Sie antwortet: „Das ist Punk.“ Ihr seht, so einfach ist das! Darunter steht noch folgendes: „Produktive Anarchie: T-D1, E-Plus. Debitel hat die Auswahl und für Sie das passende. Toll, wenn man frei entscheiden kann.“ Na schön, dann hätten wir das geklärt. Nächstes mal erklären wir euch den Unterschied zwischen arm und reich anhand eines Füllers.
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präsentiert:
Die königlich bayrische Pizza
Zutaten:
200g Brezenteig, 200g Sauerkraut, 1 Radi, 2 Weißwürste, Schweinebratenkruste, 200g Obatza, Kümmel, 10 Weißbier
Zubereitung:
Den Brezenteig kreisförmig ausrollen, ein Weißbier trinken, Weißwürste und Radi in Scheiben schneiden, ein Weißbier trinken, Teig reichlich mit Sauerkraut, Radi, Weißwürsten und Schweinebratenkruste belegen, zwei Weißbier trinken, mit Kümmel würzen, ein Weißbier trinken, anschließend 15 Minuten im Backofen mit dem Obatzen überbacken, währenddessen fünf Weißbier trinken. Schmeckt bestimmt!
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Initiative für mehr Bildung
Die Leser des Shredder Mags sollen ja nicht nur gut unterhalten werden, sondern gerade in Zeiten wie diesen ist es uns besonders wichtig, dass Sie bei der Lektüre auch noch etwas lernen können. Darum haben wir das wichtigste Allgemeinwissen gesammelt, mit dem Ihr beim nächsten Familienessen, Bewerbungsgespräch, etc. so richtig schön aufposen könnt. Diesmal zum Themengebiet Erdkunde:
Die Zugspitze ist der höchste Berg Deutschlands, Amerika wurde nicht etwa von Kolumbus, sondern von den Vikingern entdeckt. Regenwälder sind ja die Lungen der Erde. Eskimos haben 200 Wörter für Schnee. In Neuseeland gibt es mehr Schafe, als Einwohner. Die chinesische Mauer ist das einzige Bauwerk, das aus dem Weltall mit bloßem (!) Auge zu erkennen ist. Wenn bei uns Sommer ist, ist südlich des Äquators Winter. Die Erde wird auch „blauer Planet“ genannt, weil sie zu 2/3 mit Wasser bedeckt ist. Im Mittelpunkt („Auge“) eines Tornados ist es komplett windstill. Die höchsten Berge der Welt sind unter Wasser. Auf der Südhalbkugel fließt das Wasser andersherum in den Abfluß. Im toten Meer ist soviel Salz, dass man ohne Hilfsmittel oben schwimmt!
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Festivalreport
With Full Force ’03 (4.-6. Juli, Roitzschora bei Leipzig)
Wegen Termingeficke konnten wir dieses Jahr nur mit kleiner Besetzung auf’s WithFullForce. Dennoch war es mal wieder ein zu empfehlendes Festival. Obwohl wir wegen überflüssiger Ansteherei Napalm Death und die Turbo A.C’s verpassten, kamen wir im Laufe des Wochendes noch voll auf unsere Kosten. Dies ist unter anderem Soulfly, Entombed, einer Flasche Enzian (Gruß & Dank ins kleine Walsertal), Madball. den Arschmetallern von 1349, den Generators, Sick Of It All und jeder Menge preisgüstigem Schloss-Dosenbier zu verdanken. Na dann, bis nächstes Jahr.
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Drogencocktails
Folge 2: Der Rob Pilatus
Der Milli Vanilli-„Sänger“ wurde nicht etwa wegen seines Outfits erschlagen, sondern nahm sich mit einem Drogencocktail das Leben. Hier die mutmaßlichen Zutaten:
nix Anständiges gelernt haben, sehr schnell ein berühmter 80ies-Star werden, ein Skandal, sehr schnell kein berühmter 80ies-Star mehr sein, sich daran nicht so recht gewöhnen können, ein trauriges Kapitel, ein Zentner Koks + Speed + Heroin + scheißegal, ein Zentner Champagner + Eckes Edelkirsch + was-auch-immer
Der „Rob Pilatus“ ist sehr aufwändig und braucht für die Zubereitung mehrere Jahre. Viel einfacher ist der „Curt Kobain“ (nur 2 Zutaten!), den wir Euch nächste Folge vorstellen werden.
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Coversongs
Hier unsere Vorschlagliste für eine CD mit Coversongs, die schon längst fällig sind:
01. Ace Of Base – Ace Of Spades
02. Stevie Wonder – I Believe In Miracles
03. Napalm Death – In The Air Tonight
04. Europe – We Are The World
05. U2 – Das Boot
06. Bro’Sis – Bro Hymn
07. Hatebreed – Love Is In The Air
08. Fanta 4 – Carbonara
09. Alex der Superstar – I’m A Looser Baby
10. Nana – 99 Luftballons
11. Joe Cocker – Evil Dick
12. Bad Religion – Loosing My Religion
13. Rex Gildo – I Believe I Can Fly
14. Earth Crisis – Heal The World
15. R.E.M. – Y.M.C.A.
16. Andrea Bocelli – Mein Freund der Baum
17. The Kelly Family – So Lonely
18. Boys II Men – Boys Don´t Cry
19. R. Kelly – Ihr Kinderlein kommet
20. No Use For A Name – Matilda
+ Special-Bonustrack:
Albano & Romina Power singen die albanische Nationalhymne
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Skate-Video
South City Stars – Part 2
Sehr schön, mal wieder ein Skate-Video aus München! Diesmal: „South City Stars – Part 2“. Der Streifen dauert ca. 20 min, im (sehr geilen) Intro werden folgende Fahrer vorgestellt: Sefan Lehnert, Mathias Müller, Georg Fischer, Nico Yap und Marc Achmüller. Alles in allem fahren aber weit über 20 verschiedene Fahrer mit, bis auf wenige Ausnahmen alles Müncher Kindl, so wie es sich gehört. Es macht echt Spass sich das Ding anzuschauen, einerseits wegen dem technisch sehr hohem Niveau der Fahrer, andererseits wegen den netten Zwischensequenzen und dem durchweg gut dazu passendem Sound. Kaufen könnt Ihr das in Münchens Brettsport-Kaufhaus Nr.1, dem Boarders. Mehr Infos findet ihr unter: www.southcitystars.com oder www.g-m-f.de. Viel Spass beim anschauen und seid danach nicht frustriert: Die Shredder-Redaktion musste sich dann auch eingestehen, dass ihre Skate-Skills nur zum Semmelholen reichen…
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Bartreport (Teil 2)
Gute Bärte:
Die Elviskottletten
Anständige Sideburns sind ja eigentlich nur eine Bartvorstufe, aber Garant für gepflegtes Rock’n’Roll oder Skinhead-Aussehen und damit nie verkehrt.
Der Ostblockschnauzer
Dieser Bart gibt einem neben einem sympathisch-nostalgischem Aussehen noch eine Aura des Zupacken-Könnens und ist damit immer gern gesehen.
Der Bienenbart
Nicht nur großer Mut, sondern ein ebenso gutes Händchen mit Tieren sind hierfür nötig, Eigenschaften, die ebenso positiv zu bewerten sind, wie dieser Bart.
Der Chaplin-Bart
Ein lustiges kleines Bärtchen, leider im Laufe der 40er Jahre etwas aus der Mode gekommen und damit heutzutage nur noch bedingt einsatzbereit.
Der Oberlippenstrich
Wird neben von Helge Schneider noch von selbst erklärten Gelsenkirchner Latinlovern um die 50 mit 86er Corvette getragen und ist damit Garant für guten Style.
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Bartreport (Teil 1)
Schlechte Bärte:
Der Rekordbart
Wie alles, was mit Rekorden zu tun hat, ist dieser und ähnliche Bärte große Scheiße!
Die Frauenkotletten
Wenn auch noch eine der mildesten Arten des gefürchteten Damenbartes, ist von den Frauenkotletten aus notorischem Style-Mangel abzusehen.
Der Extremistenbart
Dieser ungepflegt wirkende Bart ist oft Ausdruck einer fanatischen Lebenseinstellung und ist damit eher für unrelaxte Zeitgenossen geeignet, alle anderen lieber Finger weg!
Der Halsbart
Dem Extremistenbart nicht unähnlich, entspringt dieser Bart allerdings weniger häufig einer politischen Einstellung, als einem gestörtem Geschmacksempfinden.
Der R&B-Bart
Dieser und ähnliche Bärte sind zutiefst unökonomisch, da sie viel Arbeit beim Rasieren machen, leider aber sehr affig aussehen.
Der Halbbart
Dieser Bart wird gerne von Witzemachern nach zur Häflte ausgeführter Komplettrasur dokumentiert. Fraglich ist nur, warum? Das bringt doch nichts.
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Diss des Monats
Kann es sein, dass die Welt langsam zugrunde geht? Es gibt doch tatsächlich ein paar Leute, deren Lebensinhalt nur noch aus den neuesten Handys, SMS und saublöden Klingeltönen besteht! „Schau mal, ich hab die Anfagsmelodie von „Wetten Dass?“ auf meinem Handy!“. Ja und? Was soll das denn, ich bin eh froh wenn das Scheissding nicht klingelt. Auch sehr gut sind die Leute die pausenlos draufschauen, rumdrücken müssen oder sogar Handyspiele spielen. Das alles natürlich in einem Wahnsinnstempo – super Leistung. Hört doch bitte auf damit, es gibt spannendere Dinge als Telefone! Herrgott nochmal, das kann es doch nicht sein.
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Jobbörse
Geld verdienen neben dem Studium? Na klar: als Teilzeit Shredder-Fach-Verkäufer! Fachliche Voraussetzungen: Hauptschulabschluss oder drunter (eigentlich egal), Sprachkenntnisse: deutsch, man sollte „Spass bei der Arbeit“ haben und mit Menschen umgehen können. Ernstgemeinte Bewerbungen bitte mit Nacktfoto und Lebenslauf an folgende Adresse: satan@shreddermag.de
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Editorial #13
Editorial
Der Rekordsommer ist fast vorbei, aber er wird immer in unseren Herzen weiterleben! So viele Erinnerungen: Eisessen am Ground Zero, Windsurfing in Passau, Nordic Walking auf Sizilien, Dart WM (dieses Jahr ausnahmsweise in Graz), im Fass die Niagara-Fälle runter, endlich mal Cats in London angeschaut, Vernissage von Gerd K. Richmeir im Weser-Palais, die Artischocken-Lese bei Antonello, die erste Fechtstunde, die Riesenbrühpolnische in Ganxstaville und nebenbei ein paar Hits produziert. Viel „Spass“ mit der neuen Ausgabe!
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Reisebericht Vietnam
Level 1: Getting Prepared
Für 250 DM impfen………………………………………OK
Singapore Airlines First Class buchen…………………….OK
Xtreme-Boardkino-Ertragen……………………………….OK
Level cleared!
Level 2: The Streets of Hanoi Street
Kulturschock überleben………………………………….OK
Mit Ost-Russen und Laotsen saufen………………………..OK
Mit „Melon-Surprise“ Ost-Russen und Laotsen ausschalten…….OK
Hanoi-Smog und Terror-Verkehr überleben…………………..OK
In Bia Hoi (=Kneipe) Akiko unter den Tisch saufen………failed
Fritierten und panierten Kuh-Penis essen………………….OK
Bei schwulem Schneider dumme Anzüge schneidern lassen………OK
Seidenraupen zum Frühstück………………………………OK
Level cleared!
Level 3: Ha Long Bay
Schwarzen Reis-Snack essen ohne später zu kotzen…nearly failed
Monster-Spinne abwehren…………………………………OK
Russisches Speedboat überleben…………………………..OK
100.000 Bilder in Ha Long Bay machen……………………..OK
Vietnamesen beim Posen, wie viel er verträgt, zuhören………OK
Vietnamesen nach drei kleinen Bier nach Hause wanken sehen….OK
Level cleared!
Level 4: Nim Binh & Hué
Honda Dream II fahren…………………………………..OK
In Nim Binh sehr freundlich über’s Ohr gehauen werden………OK
Von Nim Binh wieder wegkommen………………….nearly failed
12 Stunden Bus fahren und „Mörder!“ zum Busfahrer schreien….OK
Im Bia Hoi Ratten mit Erdnußschalen vertreiben…………….OK
Level cleared!
Bonuslevel: Hoi An
100 km breiten Sandstrand finden…………………………OK
X-treme von Strapazen erholen und gut gehen lassen…………OK
X-treme Mitbringsel-Klamotten kaufen……………………..OK
2 Tage vor Weihnachten im Meer baden und Elefanten sehen……OK
X-treme wieder losreissen und weiterfahren………nearly failed
Level cleared!
Level 5: Da Nang & der Weg nach Sai Gon
12 Stunden Zugfahrt für 500 km…………………………..OK
Fahrbahres Bia Hoi kaufen……………………………failed
Frische Languste essen………………………………….OK
Alte Krebse essen und keine Fischvergiftung kriegen………..OK
Mini-Abteil in Nachtzug nach Sai Gon überleben…………….OK
Level cleared!
Level 6: Sai Gon, Cao Dai & Cu Chi
Um 4 Uhr von kommunistischer Propaganda geweckte werden…….OK
Mitten in der Nacht einmal quer durch Sai Gon latschen……..OK
Lautestes Zimmer des Hotels finden (7. Stock ohne Aufzug)…..OK
Absurdes Sektenzentrum besuchen………………………….OK
Nicht in Tunnelsystemen der Viet Cóng stecken bleiben………OK
Level cleared!
Endgegner: Weihnachten in Sai Gon
Dem Hotelbesitzer in die Hände fallen…………………….OK
Auf nüchternen Magen gefälschten Whiskey trinken müssen…….OK
Am Buffet nicht die Beherrschung verlieren………………..OK
Weiter in die Kneipe um’s Eck ziehen……………………..OK
Herausfinden, dass es Cocktails auch tablettweise gibt……..OK
Schicksal besiegeln…………………………………….OK
Am nächsten Tag traurig wieder abreisen…………………..OK
Level cleared!
– Game Over –
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Stylerkarren-Special: nicht so gute Autos
Ford Ka
Das Design des Ka, das an eine Skischuh-Tasche erinnert, wird zusätzlich verfeinert durch so schöne Dinge wie Plastik-Kotflügel und Sekretärinnen-Aura. Wie schnuckelig!
BMW Z3
Als Cabrio schon häßlich, aber das Coupé ist die Krönung: Hey super, ein Roadster-Kombi. Da werden die wildesten Träume eines jeden Verwaltungsbeamten wahr…
VW Golf 2
Über den Zweiergolf kann man nicht viel sagen, außer, dass er wohl das aller- langweiligste Auto der Welt ist. Und sehr praktisch. Uaaah!
Opel Tigra
Hausfrauen-Porsche, Runde 1. Wer will dieses Auto denn bitteschön haben? Meist ist dieses rassige Coupé von Opel in Farben wie lila-metallic zu sehen. Ein Rätsel!
Honda CRX
Hausfrauen-Porsche, Runde 2. Das Bild zeigt ein ungetuntes Modell, in Wirklichkeit gibt’s das aber garnicht.
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LowRiderBike-Report
Einen echten V8-Lowrider mit ordentlich Hydraulik im Kofferraum zu fahren, ist schon eines der Ziele, die man im Leben erreichen sollte. Wem dies zu teuer ist, der sollte sich wenigsten sein Rad zu einem LowRider umbauen (Bild links). Wichtige Grundsätze beim Customizing sind „Mehr ist mehr!“ und „Gold ist besser als silber!“. Am besten spart man sich die eigene Schweisserei und kauft sich schon einen geeigneten Rahmen und bort ihn sich dann anständig auf. Wir haben ein paar Teile herausgesucht, die auf gar keinen Fall fehlen sollten. Als erstes mal anständige 72-Speichen-Felgen (1) mit Mänteln mit Flammenprofil (2) und Chrom-Würfel-Ventildeckeln (3). Ein entsprechendes Ersatzrad (4) darf natürlich nicht fehlen. Die Reifen passen dann schonmal, nun zum Kettenblatt. Wir empfehlen eines im schicken IronCross-Design (5). Weitere Gimmicks, die den LowRider erheblich aufwerten sind Chrom-Auspuffrohre (6) und ein Kettenlenkrad (7). Nun noch ein paar Spiegel und der perfekte Cruiser ist fertig.
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Skate-History
Einen grossen Beitrag zur Weiterentwicklung des Skateboardens in Deutschland haben mit Sicherheit die Köln-Mundart-Asseln von „Bläck Föös“ geleistet. Hier ein kleiner Auszug aus ihrem Hit „Rollbrett“, durch den der Skateobard-Boom in den 80´ern zweifelsohne mit ausgelöst wurde:
„Dä kleine Dieter sät zum singem Pap,
Pap ich muss e Rollbrett han.
Weil mer met dem Dinge schneller
vill schneller als op Rollschoh fahre kann.
Nix, sät do d´r Pap, dos häs scho e Kettkar un en Carrerabahn…“
Und so weiter. Scheisse, gell?
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Drogencocktails
Willkommen zur unserer brandneuen Rubrik!
Heute: „Drogencocktail á la Falco“.
Anleitung: Erstmal 8 Flaschen Bier zum Einstieg exen, dann 2 gut gemischte Gin Tonics hinterher schütten, 4 schnelle Rüscherl wegziehen, bei einem guten Weinbrand innehalten und durchatmen, mit der halben Flasche Tequila wieder Gas geben, ein bis zwei Pina Colada, Mai Tai und Long Island Ice Tea draufschütten, zum schlecht gemixten Wodka-Martini übergehen, sich selber belügen und den Rausch mit 9-11 frischgeschnupften Lines Koks überspielen. Dann sofort in ein PS-starkes Auto steigen, amateurhaft ausparken und mit Vollgas in einen Wald reinbrettern (Wichtig: Nicht anschnallen!). Ihr werdet sehen, es funktioniert!
Ein anderes schönes Exemplar aus der Rubrik Drogencocktails :
„Do it the Jimmy Hendrix Way“:
Anleitung: Ganz einfach: Ganz viel trinken, gaaanz viel rauchen und auf dem Rücken einschlafen. Der Rest geht wie von selbst!
In der nächsten Ausgabe: Rob Pilatus
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Ausflugstipp
Für alle die keine Lust mehr haben sich ständig für ihren „Guten-Morgen-Schnaps“ zu rechtfertigen, haben wir einen ganz besonderen Ausflugstipp: einfach in das Erste Bayerische Schnapsmuseum in der Nähe von Passau fahren. Hier kann man sich ab 9 Uhr morgens nach Lust und Laune in der Probierstube kostenlos betrinken! Der Prospekt klingt vielversprechend:
„Willkommen im Schlaraffenland für Schnapsgeniesser! Wo sonst kann man aus der Vielfalt von vierzig verschiedenen Schnaps- und Likörsorten kostenlos probieren. Fruchtige Liköre aus Wald und Flur, aromatische Kräuterliköre und -Brände, den legendären Bärwurz mit 40 und 45%…“
Na dann mal Prost – auf nach Hauzenberg-Jahrdorf im Bayerischen Wald!
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Positives Denken
Top 5 -Dinge, die an Krieg gut sind
• Man kann alle anderen Krisen auf der Welt vergessen.
• Vatis Job in der Rüstungsindustrie ist sicher.
• Statt Musikantenstadel kommt ein Brennpunkt im Fernsehen.
• Man lernt viel über bis dato kaum bekannte Gebiete.
• Auch Männer dürfen weinen.
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Diss des Monats #12
Es wird Zeit mal ein paar Worte über diese neue Seuche, alle Geschäfte, Wirtshäuser oder Kneipen, die nicht nur genau eine Sache verkaufen, „Irgendetwas & More“ zu nennen. Geht´s eigentlich noch unkreativer? Und ist ein Klo, wo es auch noch ein Pissoir und ein Waschbecken gibt, bald ein „Scheißhaus & More“? Sehr gut auch die neuen Medienficker-In-Boutiquen, wo man neben Klamotten auch noch Kaffee kriegt. („Clothes & More“), dicht gefolgt von „Tapas & More“, „Wein & More“, usw… Könntet Ihr Euch bitte ein wenig Mühe bei der Namensuche geben, das Shredder Mag heisst ja auch nicht „Punkrock & More“.