Gossip

Editorial
„Eine Volkswirtschaft ohne funktionierende Industrie ist nicht denkbar. Die Dienstleistungsgesellschaft in der jeder jedem eine Pizza bringt, ist ein ökonomisches Perpetuum mobile und das hat ja nun noch niemand erfunden.“ (Jürgen Rüttgers, Bundesminister für Bildung, Wissenschaft, Forschung, und Technonolgie) Ja und? Hier die neue Ausgabe.

Einfach anbeten!

Lektion 5: Relativitätstheorie

Einfach Kerze auf das „S“ stellen und zum Satan beten. Nach Belieben dazu ein Glässchen Blut trinken.

Eigentlich wussten wir es schon immer: Die ganze Welt ist beschissen! Um das auch allen Leuten mitzuteilen haben sich ein paar Münchner Jungs zusammengetan und spontan das FUCKUALL-Team gegründet. Sie versorgen die Stadt mit schönen grossen Aufklebern und grandiosen T-Shirts mit dem nicht ganz undirekten Aufdruck „FUCKUALL“. Das ist doch mal ein lobenswertes Projekt! Wer seine Meinung auf diesem Weg der Welt kundtun möchte, kann sich unter www.fuckuall.de ein T-Shirt bestellen, Aufkleber kann man sich dort auch organisieren. Ein Blick auf die Homepage lohnt sich sowieso auf alle Fälle, denn dort könnt iht euch auch über weitere Merchandisingartikel, wie Kapuzenpullis oder Tangas (kein Witz), informieren. Also ran an den Rechner und sofort die Bestellung rausschicken. Danach natürlich schnellstens unter www.shreddermag.de unsere T-Shirts bestellen!

Nachfolgend findet Ihr Wörter, die in Suchmaschinen eingegeben wurden und mit denen es tatsächlich Leute geschafft haben, auf unsere Seite zu kommen. Hm, was das wohl für Menschen sind?

Brustmasturbation, mag Scheiden, Onaniervorlage, Analmasturbation, Arsch hauen, die Selbstbefriedigung der Frau, ich mag keine Unterwäsche, Angus Young Puppe, Pimmellänge, Pussy in Water, Inge Meysel JPG

Editorial
Jetzt reicht’s! Langsam gehen uns die ganzen saublöden Versuche von irgendwelchen Religionsfanatikern, uns zum Christentum zu bekehren, doch auf den Sack. Darum diesmal extra viel Satanisten-Scheiss, um das Gleichgewicht wieder herzustellen. Ausserdem werden wir ab sofort für jeden unternommenen Missionierungsversuch die beliebte Shredder-Flugstaffel „Drossel 7“ mit „Jesus ist in der 6. Klasse zwei mal durchgefallen!“-Bannern über dem Vatikan kreisen lassen! Soviel dazu und nun viel Spass damit!

Wir haben knallhart recherchiert und herausgefunden, dass Tattoowierungen nicht mehr von alleine weg gehen! Umso verwunderlicher ist es, was sich Leute für eine Scheiße tattowieren lassen. Ich meine jetzt noch nicht mal so 08/15-Kram wie Delfin oder das Herz mit “Mutti” drinnen, sondern Tattoos, wo es einem wirklich schwer fällt nachzuvollziehen, was sich derjenige dabei wohl gedacht haben muss. Nachfolgend findet Ihr ein paar traurige Beispiele! Da kann man sich doch gleich einen Dosenöffner oder ein Butterbrot stechen lassen. Also, überlegt’s Euch gut, was Ihr Euch tattowieren lasst, damit was Gescheites dabei rauskommt, und bitte nicht mehr erst saufen gehen und dann noch mal schnell auf’n Sprung im Tattoo-Shop vorbeischauen…

Die Plustech Forest Walking Machine
Eine riesengroße Ameise hat die finnische Firma Plustech sehr zu unserer Freude entwickelt. Eigentlich zum Waldboden-schonenden Holztransport in unwegsamen Gelände gedacht, kann der Walker auf seinen sechs Hydraulik-Beinen vorwärts, rückwärts und seitwärts gehen und sich sogar auf der Stelle drehen. Hindernisse sind kein Problem, der Walker steigt einfach drüber hinweg und obendrein ist die Steuerung über einen Joystick auch noch kinderleicht – viel zu schade also, um in irgendwelchen finnischen Wäldern zu versauern! Wir denken, dass er auch perfekt für extremes Posing in der Stadt geeignet ist, auch wenn er auf blanken Asphalt eigentlich total unterfordert ist.

Ihr alle kennt doch den „Kleinen Feigling“, den lustigen Party-Schnaps der auf keiner Proll-Veranstaltung fehlen darf, oder? Wer jetzt nein sagt, der lügt denn mit 13 hat sich jeder doch mal einen Rausch mit den beschissensten Alkoholika á la Omas Schokotraum oder Apfelkorn besorgt. Nun gut, wir sind inzwischen älter und weiser geworden, die Erfinder vom „Kleinen Feigling“ nicht. Diese Erkenntnis beruht auf einem Merchandising-Katalog, dessen Herkunft leider unbekannt ist, wir können uns selbst nicht erklären wo dieses Ding herkommt. Aber nun zum Inhalt: Die dort angepriesenen Produkte haben eins gemeinsam, sie sind alle total überflüssig, sinnlos und oberdrein noch sauteuer. Der Regenschirm „Umbrella-Bar“ kostet zum Beispiel 25,55€, der Vorteil hier, ein kleines Säckchen im „Kleiner Feigling“-Format hängt zusätzlich noch an der Stange. Kann mir das einer erklären? Das ist doch total hirnlos, erstens baumelt der einem ständig vor dem Gesicht herum, zweitens siehts scheisse aus, drittens kann ich auch Schnaps ohne blödes Säckchen mit mir herumtragen und trinken und viertens gehe ich bei Regen sowieso nicht extra aus dem Haus, um lustig herumzulaufen und Schnaps zu trinken. Also was soll das? Genauso der „Hat“ mit „Depot-Täschchen“ för schlappe 10,20€. Wenn man mit dem irgendwo auftaucht wird man doch nur ausgelacht, es sei denn man befindet sich am Ballermann wo man mit grosser Wahrscheinlichkeit ohne so einen Hut „megaout“ ist. Oh jeh… Zu guter letzt noch der Merchandising-Artikel schlechthin: Die Hosenträger Modell „Hosen-Holders“ mit je einem Vorratsfach pro Träger. Dazu fällt mir wirklich nichts mehr ein. Ein zusätzliches Schmankerl bei allen Produkten sind die streng eingehaltenen „Kleiner Feigling“-Hausfarben lila und neongrün, die dem ganzen noch so richtig die 80’ies-Note verpassen. Sollte Euch mal jemand mit so einem lächerlichem Accessoire über den Weg laufen einfach auslachen und mit dem brandneuen Jägermeister-Stirnband oder dem Augustiner-Schal aufposen und dem Kerl zeigen wo’s langgeht. Prost!