Nichtahnend gehe ich neulich in den Getränkemarkt und stolpere über die Verkaufs-Promo-Tonne für das neue „Kopfgetriebeöl„:
Da der Promo-Text schlecht zu lesen ist, hier nochmal abgetippt, das ist einfach zu gut:
„Die Welt erste Tonkabohnen-Spirituose, original aus der Öldose. Der Inbegriff einer ölig verruchten Welt unzensierter Bikerfreiheit. Das Gebräu aus „altem Motorenöl“ und hausgebrannten Feuerwasser eignet sich ausschliesslich für knallharte Spritschlucker mit provokantem Auftreten, Kehlköpfen aus Stahl und dem unbändigen Verlangen Grenzen zu überschreiten.“
Herzlichen Glückwunsch an den Texter, Weltrekord, noch nie hat es jemand geschafft, die Wörter „ölig“, „verrucht“, „unzensiert“ und „Bikerfreiheit“ in einem Satz unterzubringen. Mit dem „unbändigen Verlangen Grenzen zu überschreiten“ ist dann vermutlich der Wohnmobil-Tripp (mit der niegelnagelneuen Midlife-Crisis-Harley hinten auf’m Trailer) nach Bibione gemeint. Oder eine Woche Schinkenstrasse. Oder halt doch wieder Route 66 mit Wolfgang Vierek. Darauf hat die Welt gewartet…
Wir waren ja eigentlich schon immer eingefleischte Power-Metal-Fans! Jan steht eher so auf den heissen „Epic“-Stuff, wobei es mir eigentlich nicht „Symphonic“ genug sein kann. Und da wir eigentlich eh immer nur den ganzen Tag vor dem Internet rumhängen und Videos gucken, wollten wir Euch im Folgenden nicht die Eternal-Warrior-Hammer-Power-Metal-Video Top6 vorstellen:
Den Anfang machen Grave Digger (aus’m Pott) mit „Rebellion“! Ein 26-stimmiger Refrain und irgendwas über heldenhafte Schlachten sind ja eher Standard, aber heieiei, was ist denn mit dem Sänger los?
Wenn wir schon bei heldenhaften Schlachten sind: Sabaton sammeln dick Punkte mit dem Alu-Riffelblech-Shirt des Sängers und hektischen 50m-Bühnen-Sprints. Achja, und die Musik ist natürlich auch endgeil!
Wer’s eher „ein bisschen mit Gefühl mag“ und auf Krokodile steht (whatthefuck, warum ist da ein Krokodil?!), der kann ja mal schnell das Rüschenhemd überschmeissen, in die Zeitmaschine springen und sich den Schmuserock von Savatage reinziehen:
Die Brücke zwischen Zeitmaschine (Azteken) und neu (3D-Render-Fasching) kriegen Blind Guardian (aus’m Pott) recht gut hin:
Zuletzt müssen wir U.D.O. Dirkschneider (aus’m Pott) das Feld räumen. Der Mann ist einfach gut und bürgt für Qualität – damals wie heute.
Damals mitschnipsend im Taxifahrer-Look mit Effenberg-Gedächtnis-Frise:
Liebe Freunde, wann sind eigentlich die ersten Hipster-Vollbärte aufgetaucht? Ich denke, dass war so 2009, also vor 6 Jahren. Vor SECHS (!!!) Jahren! Es reicht, saulangweilig, aufhören! Der Bart muss ab! Tipps für andere gute Bärte (wenn es denn sein muss…) gibt es hier!
Das hat man nun davon, wenn man nicht aufpasst, wohin man schaut, wenn man durch die Stadt geht: Ohne dass man es wollte, fällt der Blick auf ein Schaufenster, das das neue Cleanlet DB-752N („die Spitze der persönlichen Intimhygiene“) für knapp 1000 Euro feil bietet. Als echtes Scheissprodukt (man verzeihe mir dieses Wortspiel) hat es u.a. folgende tolle Features: „…Abwaschen nach dem Stuhlgang, Massage der Intimpartien mit dem strahlenden Wasser, Trocknen mit einen Warmluftstrom, Sitze erwärmt auf die Körpertemperatur“. Aber wer bitteschön möchte erst Wasser und dann einen „Warmluftstrom“ in den Hintern gepumpt kriegen und was spricht eigentlich gegen die klassische und bewährte „Massage der Intimpartien“ mit der Hand? So ein krasser Riesenmüll!
Diesmal geht der Diss des Monats an alle Deppen, die im Guinessbuch der Rekorde stehen. Egal ob für die größte Klodeckelsammlung der Welt, das längste Spaghetti, für Unterwasser-Geige-Spielen oder Pfahlsitzen (siehe Bild). So was ist doch Scheiße!
Hallo liebe Freunde und Freundinnen von „Bier rein-Bier raus“-, „Ich will ficken“- oder „Adi-Hash“- T-Shirts, der Diss des Monats geht an Euch, denn Ihr Deppen glaubt doch tatsächlich T-Shirts mit Aufdrucken die Eure Erbärmlichkeit dokumentieren, seinen lustig. Weit gefehlt. Das ist nicht lustig sondern scheiße. Hört gefälligst auf damit!
Diesen Monat müssen wir mal die ganzen Bands dissen, die ihre ältesten Alben mit Symphonie-Orchester neu aufnehmen und einfach noch mal auf den Markt schmeißen. Diese Klassik meets Pop-Geschichte war doch schon in den Achzigern bei Rondo Veneziano scheiße und ist heute immer noch nicht besser. Das schlimmste ist dann, wenn irgendwelche unterbemittelten Deppen (die sonst noch eine Best Of Klassik-CD von der Tanke haben), einen auf Klassik-Liebhaber machen, während im Hintergrund „Nothing Else Matters“ mit 20stimmigen Streichersatz läuft. Also bitte verschont uns mit dem Müll.
Das hat man nun davon, wenn man nicht aufpasst, wohin man schaut, wenn man durch die Stadt geht: Ohne dass man es wollte, fällt der Blick auf ein Schaufenster, das das neue Cleanlet DB-752N („die Spitze der persönlichen Intimhygiene“) für knapp 1000 Euro feil bietet. Als echtes Scheissprodukt (man verzeihe mir dieses Wortspiel) hat es u.a. folgende tolle Features: „…Abwaschen nach dem Stuhlgang, Massage der Intimpartien mit dem strahlenden Wasser, Trocknen mit einen Warmluftstrom, Sitze erwärmt auf die Körpertemperatur“. Aber wer bitteschön möchte erst Wasser und dann einen „Warmluftstrom“ in den Hintern gepumpt kriegen und was spricht eigentlich gegen die klassische und bewährte „Massage der Intimpartien“ mit der Hand? So ein krasser Riesenmüll!
Hallo liebe Freunde und Freundinnen von „Bier rein-Bier raus“-, „Ich will ficken“- oder „Adi-Hash“- T-Shirts, der Diss des Monats geht an Euch, denn Ihr Deppen glaubt doch tatsächlich T-Shirts mit Aufdrucken die Eure Erbärmlichkeit dokumentieren, seinen lustig. Weit gefehlt. Das ist nicht lustig sondern scheiße. Hört gefälligst auf damit!