Nicht so Bock auf abgehört werden ohne Anzeichen einer Strafttat, Durchsuchen Eurer Daten in der Cloud, Einsatz von Staatstrojanern auf Deinem Rechner, automatisierte Videoüberwachung mit Mustererkennung Deiner Fresse und weiterer Eingriffe in die Bürgerrechte in Bayern? Dann bitte kommenden Donnerstag hier demonstieren:
Es gibt sie noch, die „einzigartigen Marketing-Ideen“! In diesem Fall sprechen wir von Tattoo-Ads, der Vision von Tino Krause, seinen Körper als Werbefläche für verschiedenste Firmen-Tattoos zur Verfügung zu stellen. Eine lebendige Litfaßsäule sozusagen. Wir finden „einzigartig“ reicht hier nicht aus und würden um „spitzenmäßig“, „phänomenal“ und „brillant“ ergänzen. Hinweis: Reserviert euch schnell eine der begehrten Werbeflächen – immerhin sind schon 3 Plätze (á 3,5 cm x 2,5 cm) weg…
(Fotos © Tattoo-Ads)
Ganz nach unserem Geschmack: Eine umfangreiche Dokumentation der beschissensten Walmart-Kunden. Für 100% White Trash bitte hier klicken.
(via SadAndUseless)
Kid Rock will als Senator kandidieren. Wir sagen: Kid Rock, Du Looser, geh heim, der Platz des größten Deppen in der US Regierung ist leider schon belegt.
Liebe Shredder-Leser, es ist uns ein Anliegen, Euch regelmässig über schlechte Tattoos zu informieren, damit Ihr selbst die größten Fehler beim Tintenmann vermeiden könnt. In diesem Fall wollen wir uns auf Leute konzentrieren, die sich „was mit Pimmel“ tätowieren liessen. Warum sie das gemacht haben, bleibt wie immer unklar. War es Dummheit?
Wochenlang saßen wir im Shredder-Archiv, jetzt haben wir es gefunden:
Warum?
1. Phil Collins
2. Der XXL-Mantel aus Pappmache
3. Singt der wirklich in seine fuckin‘ Drumsticks?
4. Der Spice-Girls Signature Kick (1:10)
5. Billiard ist Looser-Sport (1:54)
6. Sich die ganze Zeit selbst einen für seine eigenen Scheiss-Jokes reinclappen
7. Das Synthi-Solo (2:10)
8. Der leicht unterwürfig angejazzte Gitarrist
9. Rhönrad – warum? (3:28)
10. Oh my god (3:48)
Garnicht so lange her, da waren Burschenvereine, Trachten, Tradition und bierdimpfliger Lokalpatriotismus noch rückständig und uncool. Dann kam der Trachtenhype und mittlerweile wabert ein unreflektierter Mia San Mia-Lokalpatriotismus durch die Stadt, irgendwo zwischen Karneval und stumpfem Wir-sind-besser-als-Ihr-weil-wir-hier-wohnen-und-nicht-dort. Große Leistung in München geboren zu sein und nicht in – sagen wir mal – Duisburg oder Damaskus… 
Wenn man z.B. durch Untergiesing geht, wo an jedem Laternenpfahl junge, sympathische Familien bezahlbare (max. 2500 € kalt) 3-4 Zimmerwohnungen suchen, wird auf jedem Zettel betont, dass man entweder aus München oder noch besser direkt aus dem Viertel kommt. Da scheint es eine stille Übereinkunft zwischen diesen Sympathen und potentiellen Vermietern zu geben, dass auswärtig = schlechter ist. Interessant bis unangenehm… Das richtige Produkt für alle „echten“ Münchner gibt es nun auch bei The Casual MONKS: Shirts mit bayerischen Hipstermotiven mit denen man sich im Glockenbackviertel von den Zuagroaßten abgrenzen kann. Ich zitierte von der Webseite: „Eine Rückkehr der Ehre„, „Die MONKS stehen für traditionelle Werte“ und noch besser „Als geborene Münchner orientieren sie sich stark an der bayerischen Kultur und bringen sie in Einklang mit eigenen Werten.“ und weiter „Der Gewinn: hochwertige Textilien mit ausdrucksstarken Motiven. Kleidung für alle, die unsere Werte teilen und sich damit von denen abgrenzen, die es nicht tun.“ – Oida, wo hat sich der Texter denn da inspieren lassen? Ich würde mal sagen, alle bitte schön locker und weltoffen bleiben und wir sehn uns mit oder ohne Tracht (weil: egal!) auf der nächsten Wiesn!
Bin ich einfach nur zu alt oder ist das hier wirklich super-lame?
Liebe Kinder, wie schon vor über 10 Jahren gilt auch heute noch: Überlegt Euch gut, was Ihr Euch tattoowieren lasst, wie falsch man liegen kann, wenn man sich ein Motiv ausdenkt, zeigt leider oft erst die Zeit. Bei folgenden Tattoos war aber schon im Moment des ersten Nadelstichs klar: Scheissidee!
Der Vollbart-Hipster kommt nach 10 Jahren langsam wieder aus der Mode, das Wetter wird zu kalt für den XXL-V-Ausschnitt, was soll der modische Mann von heute also anziehen? Wir waren in Paris, Mailand, Williamsbourgh, Tokio und Stockholm auf Recherche und präsentieren den hotten Style für alle Male Urban Fashion Victims:
Matte, Rüschenhemd, Goldschmuck, Doppelkinn – das sind die Fashion-Items der Saison. Dieser Retro-Chic – am besten kombiniert mit Gitarren-Masturbation und dem obligatischen Symphonie-Orchester – strahlt Geschichtsbewusstsein (die Füsse fest in den 80igern) und Offenheit (offener Mund) gleichzeitig aus. Schnell umstylen bevor der Mainstream davon Wind kriegt!
Auf Grund der hohen Nachfrage hier noch einmal der Hinweis auf unser Bandquartett. Mögen die Spiele beginnen!
Das statistische Shredderamt schickt uns einen monatlichen Report über Suchbegriffe, mit denen es Leute auf Shredder Seite geschafft haben. Was in aller drei Teufels Namen war denn hier bitteschön los?!!
Ehemals die legendärste Band der Welt, sind die Misfits unter der Führung von Jerry Only (der dem alten Danzig die Namensrechte weggeklagt hat) zu einer läppischen Altherren-Truppe verkommen, bei der das Einzige, was noch gruselig ist, das Doppelkinn von Dez Cadena sowie der immer grausamer durchgeführte Rip-Off des eigenen Styles ist. Wir haben uns gefragt, ab wann eigentlich alles den Bach runter ging und könnten es durch knallharte Recherche heraus finden. Nämlich genau ab hier:
Die jungen Sportsfreunde auf diesem Bild (aufgenommen 1989 im Wartezimmer von „Jennifer’s Nail’s“ in New Jersey) sind nicht etwa ein paar Landeier auf dem Weg nach Malle, sondern die Christen-Metal Band „Kryst The Conquerer“, bestehend aus (v. l. n. r.): Doyle, Jeff Scott Soto und Jerry Only! Ja, Ihr habt richtig gehört: christlicher Metal. Es gibt sogar ein Album, was allerdings (und hier hatte vielleicht doch eine höhere Macht die Finger im Spiel) nie offiziell raus kam. Ab sofort wundert uns garnichts mehr, selbst wenn Jerry irgendwann auch noch mal eine 6stündige Misfits-Konzept-Rockoper raushaut. Traurig, traurig.
In gut zwei Wochen ist es wieder soweit, schwingt Euch in Eure Landhaus-Moden oder die 3.000 € Original-Trachten und rein ins Vergnügen!
PS: Sweet Home Alabahma…
